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Alea Jacta Est (adidas)

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Adisde Handal

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Interests
¿quien soy yo?

Soy la afortunada ganadora de una carrera de espermatozoides, así que nadie puede decir que no soy toda una atleta. No puedo describirme pues cada quién me ve como quiere.. Pero me gusta ser como soy.
"Es mejor arrepentirse que quedarse con las ganas"
-Adisde Handal

"Abajo las drogas"
-Los del sótano
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May 02

La Casa del Diablo...

 
 
Mientras el cabrón jeque árabe se rasca los huevos en su harém fumando pipa y bailando la danza de los siete velos, personas como tu y como yo lo hacemos cada día más asquerosamente rico perdiendo hasta el apellido en su cochino casino. Tratamos de empeñar hasta los calzones y de pedir diez pesos mas si tienen manchas de caca. ¿PORQUE SEÑOR? ¿PORQUE PUSISTE EN NUESTRO CAMINO ESA TENTACION? No hay un pecado capital que defina el ir a apostar al casino,. ¿y por que no? no es porque no lo hayan considerado, o porque no sea tan malo, sino porque es la MISMITA CASA DEL CHAMUCO!!. En esta feria señores, no es en los tapancos, en la tambora, ni afuera de las gorditas de los famosos parados, donde además de comertela parado, están más calientes que cualquier puberto en edad de merecer, es realmente en el CASINO  el unico lugar donde se desbarajustan los instintos más bajos del ser humano y se puede notar la decadencia social.
 
 "la jugada" como algunos inocentes le llaman. "la jugada" -a ver, a que vamos a jugar hoy -ahh pues a tirar el dinero al contenedor de la basura, es más productivo.
 
 Algunas cosas de las más hermosas que puedes encontrar (amigo turista) cuando vas al casino, es que además de los escapularios, los amuletos, los billetes falsos, los talismanes, el zapatito del niño, las estampitas de San Juditas y todos los objetos que la gente lleva para la "buena suerte"; existe gente que hace cálculos matemáticos para ganar en las redinas.
 
--> Cálculo matématico #1: "Por cada tres veces que caiga el rojo el que sigue es negro, y por cada tres veces que caiga el negro el que sigue va a ser rojo"
 
                                          ¿Y SI CAE CERO PENDEJO???
 
--> Cálculo matemático #2: Siempre que cae un número hay mucha probabilidad de que caiga cualquiera de los tres números que están ubicados del lado opuesto del que cayó.
 
                                          ESTO PA QUE VEAN SI FUNCIONA... SIEMPRE Y CUANDO EL PINCHE TALLADOR TENGA EL BRAZO BIONICO Y PUNTERIA DE ROBIN HOOD.
 
--> Cálculo matemático #3: Si pierdes una vez, apuesta el doble, si vuelves a perder, apuesta el doble del anterior y así sucesivamente hasta que te recuperes. Nunca falla.
 
                    
  Y SI VUELVES A PERDER, APUESTAS LAS NACHAS PARA PODERTE IR A TU CASA...
 
En este lugar, en ocasiones, somos la analogía perfecta  cuando vas a la playa y agarras un puño de arena y se te va escapando de volada entre las manos. Cada veinte pesos que pierdes imaginas una caguama que se te va entre el veinte y el doble cero... y aún así el iman de la avaricia nos impide salirnos con la frente en alto y el dinero en la bolsa. Obviamente hay ocasiones en las que sales gordo y rechoncho, te sientes un triunfador. Por lo tanto al día siguiente vas otra vez porque tienes la racha de suerte y si pierdes, vuelves a ir porque el casino no te puede ganar... en fin, es el círculo vicioso del sucio dinero.
 
 
                                    Aún así, es entretenido ver como van llegando cabrones alzaditos que se caen de pedos y que le apuestan a lo pendejo de quinientos en quinientos, y que se los despachan en cuatro minutos. Observar cuando los que juegan cubilete le soplan al vasito de los dados, como si con cada escupida se acomodara un as. Las señoras que tienen la mente distraida en escoger con cual sartén le darán el chingadazo al marido que se acabó la quincena apostando a lo grande. Los ingenuos que de verdad creen que el tallador va a sacar el número que le pidan. Los que le apuestan al negro y al rojo al mismo tiempo. Los que se roban las fichas del prójimo. Los que nada mas entran para ir al baño y hacen una fila de hora y media con la vejiga al vapor sin saber que en la parte de arriba, en la sala del Texas Holdem existen unos baños a los que casi nadie va. Los huevones que se suben al elevador especial para minusválidos o adultos mayores y que cuando se van a salir fingen como que cojean para que la gente no diga que son culeros. Los que se tienen que esperar hasta las seis porque nada mas guardaron los cinco pesos del camión. Los que entran riendo y salen llorando. Y porque no? todos los que tienen ese golpe de suerte y se saben retirar a tiempo.
 
Sigan disfrutando esta Feria...
 
 
Pd. Obviamente mi texto tendría un giro muchisimo muy diferente de no haber sido porque hoy perdí 300 varos en el hijo-de-su-puta-madre-casino-infernal-
Pero esperame!! que MAÑANA voy por la REVANCHA!!!!!!!
 
(ADIDAS)
 
 
February 28

GRACIAS 2005

  

Este es el primer año que no le hago cartita al niño Dios. Y en eso estaba pensando, cuando descubrí el porque de que en ocasiones me cuesta trabajo ser modesta. Cuando yo era pequeña (porque es diferente ser enana a ser pequeña), mi papá siempre me decía que tuviera cuidado con lo que le pedía al niño Dios porque él le mandaba el dinero para que me lo compraran. Así que crecí con la idea de: WOOOOWW!!! el niño Dios le hace los mandados a mi Jefe!!!. Y aún así jamás me trajo ni el Niño Dios, ni Santa Claus, ni el conejo de Pascua nada de lo que había pedido. A pesar de pedir muñecas, patines, juegos de video, microhornitos y máquinas de raspados, terminé con una gigantesca colección de matatenas y juegos de serpientes y escaleras. Ahh bueno, una vez los reyes magos me trajeron una bicicleta padrísima.. lo malo es que jamás me enseñó nadie a andar en bicicleta y en la actualidad sigue la bonita bicicleta adornando el espacio de mi estancia y sin jamás haberse usado.

Pero no son las decepciones navideñas las que me llevaron a la desición de no hacer carta en esta ocasión. Porque a fin de cuentas me trajeron lo que se podía y siempre había ese factor sorpresa cada año, "...¿será otra matatena...?" además que cada 25 de Diciembre amanecía bajo mi cama algún regalo que dibujaba una sonrisota en mi cara, fuera lo que fuera.

 Después de todo el ruido y las escasas nueces, debo decir que el motivo fue que este año en sí fue mi regalo del niño Dios; todas las experiencias, las tristezas, sin sabores y alegrías de mi vida durante 365 días consecutivos fueron presentes disfrazados de enseñanzas que pasé sin mirar atrás y sin arrepentirme de nada.

 

GRACIAS 2005

 --> Por todas las veces que reí hasta llorar... y por todas las que lloré hasta reirme.

--> Por haber vencido el miedo a la aguja hipodérmica y poder haber sido donadora de mi papá. (réquiem por una próstata).

 -->Por haber vencido a la aduana británica llevando a londres dos tipos diferentes de tlacoyos rellenos de queso y frijol, mole verde, adobo, masa para nixtamal y hojas para los tamales.

 -->Por Morelia, Monterrey, México, Londres, Edimburgo, San Luis Potosí, Veracruz.

 --> Por mi nueva sobrinita, la primer persona que conozco que se llama Adisde además de mi. Y que la pobre va a sufrir cuando cualquiera le pregunte su nombre. --¿cómo te llamas? -–adisde --¿cómo? -–adisde -–ahhh alicia -–no, adisde  ---edith? --–no, adisde -–ahhh adisbe -–no, con d -–por eso adesdi -–nooooo HIJO DE TU PUTA MADRE!!! A-D-I-S-D-E –-uuuy perdon alise –-yaaa!! Mejor dígame Yolanda.

Aunque en su caso, va a ser Fernanda, pero por ahí va la cosa. Además resulta que se parece mi cuando yo era bebé, y ahí me agarra la risa nerviosa.. pobre de mi hermana.

--> Por los nuevos retos escolares, una profunda cacería de indigentes condensados en documental, una desafiante devoción a los programas computacionales de multimedia y un aprendizaje forsozo del corel draw.

--> Por todas y cada una de las deliciosas cervezas que me ocasionaron risa, llanto, nervios, asco y vómitos. Los tequilas deshinibidores y los otros alcoholes que cumplian su función. Especial agradecimiento a todas las botellas de Bacardí consumidas en los antros. Y una vez que me tomé una margarita en el Brixton que parecía que le habían echado limpia puertas.

 --> Por las sorpresas en mi cumpleaños número 19. Yasmín, gracias por dejarnos destruir tu cantón y a mi, por dejar que me robara tu sábana.

 -->En general pero muy particularmente gracias a todos mis amigos, no solo por como son, sino por como soy yo cuando estoy con ustedes. Cada uno tiene una parte fundamental en mi vida y de verdad que agradezco la oportunidad de convivir con ustedes.

--> Por toda la gente que se cayó en el dos mil cinco y que me dio la oportunidad de ver como se rompieron el hocico.

--> Por la locura y la pasión.

--> Por los guisados, molletes, gorditas y salsa de la Sra. Rivapalacio, conocida en los barrios bajos como “doña molletes” y a quién mi mamá gusta llamarle cariñosamente “doña bacterias”.

--> Por VHS e HIPOTENUSA mis dos pececitos Beta que por causas injustas de la vida pasaron a ser PESCADITOS Beta.

 --> Por las buenas películas que vi en el cine y renté en dvd. Por cierto gracias al Gordito del Video donde rento, que me recomendó la película de “Temporada de Patos” calificandola de: “Buenísima”. Pinche Gordo apestoso no le vuelvo a creer nada en la vida.

 --> Gracias por la oportunidad de ver El Fantasma de la Opera en el teatro Her Majesty en Londres... de lo mejor que he visto en mi vida.

 --> Gracias a Brad Pitt por permitirme verle las pompas en Troya.

 -->Por los buenos momentos que recuerdo con alegría, por los malos momentos que me ayudaron a crecer y a madurar y por los momentos Kodak que jamás se me olvidarán.

 --> por que quitaron a los vendedores ambulantes del perímetro ferial.

 -->Por todas las cosas chidas que hicieron por mi.

 --> Por la buena música, el buen vino, la buena comida.

 -->Por todas las veces que soñé raro o chistoso y me levantaba a escribir mi sueño.

 En fin, por todo, no una, ni cien, ni mil sino dos mil cinco GRACIAS!!!

 Por lo tanto en vísperas del dos mil seis, en una de las sillas de la mesa ubicada en la sala de mi casa el 31 de Diciembre del 2005 tragué doce uvas ácidas con las siguientes esperanzas.

 Uva no. 1: La típica: Tener salud dinero y amor. (pero por favor, sin Huicho Dominguez)

Uva no. 2: Que gane López Obrador.

Uva no. 3: Que me mantengan alejada de la Gastritis, los Chapulines y los Embarazos no deseados.

Uva no. 4: Que la selección Mexicana gane el mundial de Alemania. O que mínimo no pierda en Penales.

Uva no. 5: Que por piedad ya no se haga otro Big Brother y que si se hace otra academia, en lugar de irlos expulsando que los vayan matando.

Uva no. 6: Que se haga un “deudaton” y que por fin se pague la deuda externa.

Uva no. 7: Que todos los diputados de la 59 legislatura amanezcan con el pito chiquito.

Uva no. 8: Que no se acaben los Simpson.

Uva no. 9: Viajar por el mundo....con papeles.

Uva no. 10: Que las Palomas Ticas vuelvan a ganar la Organicopa (jijiji)

Uva no. 11: Que no se mueran las dos personas que se saben la receta de la Coca Cola.

Uva no. 12: Que no me muera yo.

 ¡¡¡¡¡APROVECHEN ESTE AÑO DOS MIL SEIS!!!!!!! Aunque por enésima vez digan que según las profesias de Nostradamus, de los Mayas, los Chinos y Madam Sassú, este año si se acaba el mundo.

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October 23

Un Domingo En Expoplaza

 
 
A Jaime Sabines le encanta Dios. A Gabriel Garcia Márquez, por lo visto y por lo leído, le encantan los nombres de Aureliano y Jose Arcadio. A Oscar Wilde le encantaban los paisajes oscuros y sombríos y según la leyenda... los muchachillos.
Pero a mí... a mi, a mi me encanta Expoplaza los domingos..!!
El aroma de hojarasca y tacos de tripas que se funde con el viento desde la entrada del jardín de San Marcos hasta el encierro taurino, trae consigo ecos apagados de una feria pueblerina empeñada en resucitar.
Niños que juegan a mojarse en las fuentes que sin decir "agua va" surgen del suelo en una melodía cardiaca. Opciones gastronómicas tradicionales como las chaskas, hog dogs, hamburguesas y aguas frescas que debaten en una competencia mercadológica alrededor de un monumento al catolicismo. Ahí, desde las seis de la mañana hasta las nueve de la noche se recuerda que Dios en el séptimo día, descansó.  
Caminando en linea recta... lo cual es imposible porque al parecer los hidrocálidos tenemos una rara manía en cuanto al tránsito peatonal. Nos paramos donde se nos pega la gana sin importarnos que el hocico del prójimo se estampe contra nuestra espalda. Caminamos cual zombies distraídos, inmersos en la gran gama de objetos que se ofrecen en las vendimias callejeras. Los curiosos se asoman para descubrir que uno de los principales causantes de los suicidios feriales, el casino, está siendo profanado para una venta de lavadoras. Punto de reunión de subculturas... Por expoplaza se encuentra el mismísimo infierno... y el Yam Back y bueno, la cadena de merenderos donde reciclan la botana. Ahí te puedes perforar, tatuar y divertir como enano viendo un torerito mecánico que sale del reloj del Fiesta Americana y se pone a dar vueltas, y si ya estás muy animado hasta le puedes gritar ¡Olé!.... ¡¡viva España!!! ¡¡Viva La España que nos conquistó y nos tuvo de esclavos!! ¡Copiémosle a España!!. Después de gritar, si tienes ganas de vaciar la vejiga y no tienes dinero te puedes meter a Vips, hacer como que checas los precios de los discos para luego colarte de polizón a los sanitarios que están en la planta alta... donde debo mencionar que tienen un precioso baño para discapacitados, pero lamentablemente no tienen rampa.
Si turisteas por la Expoplaza no debes dejar de visitar los siguientes atractivos.
 
1.- El café la hacienda, con un ambiente de funeral exquisito que quita la alegría de vivir hasta al más animado.
2.- Cinemark, con pisos plegosteosos y que siempre está al 2X1 porque estando en una sala puedes escuchar la película de la sala vecina.
3.- El billar clandestino de Moy.
4.- La esquina donde está la señora que vende galletitas, con esa voz aguardientosa que espanta hasta a Juan Sin Miedo.
5.- Escupir en las rejitas que cubren el paso a desnivel.
6.- Los sillones masajeadores de 10 pesos los cinco minutos, pero recuerda usar calcetines sin hoyitos cuando quieras el masaje de callos.
7.- Comprar el dvd de la película que apenas están por filmar. O en su defecto el documental no autorizado de Carlos Trejo.
 
A tu regreso no olvides llevar tu póster autografiado de Luis Armando Reynoso y una playera con la leyenda de "Busco novia coja... entre más coja mejor".
 
Los dejo, porque hoy es domingo y si no me doy prisa me pierdo de estas maravillas hidrocálidas, muestras del folcklor mexicano.
 
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October 20

El Sincrodestino

 
 
   Ayer, ayer... que bonita palabra esa de ayer... requiem por un ayer que ya no será...
Pues bien, ayer en uno de mis ataques existencialistas provocados por el calurosísimo solsticio de invierno, divagaba yo en la historia nacional y me encontré con un detalle aterrador que desencadenó una serie de pensamientos inconclusos y faltos de coherencia. Si el pípila (que en realidad era Pípilo) no hubiera tenido esa gran idea de cubrirse el espinazo con una loza de piedra, entonces no hubiera podido cumplir con su misión de quemar la puerta de la alhóndiga de granaditas, pues le habrían dado chicharrón en el intento. Probablemente en ese caso la independencia de México no se hubiera consumado y seríamos propiedad privada gachupina. Por lo tanto en 1937 no hubiéramos estado bajo el régimen del Tata Cárdenas y mis abuelos palestinos no hubieran podido entrar a México por Veracruz. Solo Dios, Alá, Buda o Maradona saben si mi papá hubiera nacido, pero en dado caso no conocería nunca a mi mamá. Esto quiere decir que yo, -Adisde Yolanda Handal Gamundi jamás hubiera nacido. Sin irnos tan lejos, si Doña Gloria no hubiera tenido esa idea locochona de hacer una casa de huéspedes en Zacatecas, entonces mis papás no sabrían quién es quién. Nunca se hubieran encontrado, mucho menos enamorado, y por lo tanto YO no hubiera nacido!!!. Es más sin irme taaan lejooos, que tal que la romántica noche testigo de mi procreamiento, a mi mamá le hubiera dolido la cabeza, o mis hermanos grandes no se hubieran dormido temprano o simplemente decidieron que ese día estaban cansados y mejor preferían dormir. SOPAS que no hubiera nacido YO!!!! O capaz que hubiera sido en esta época, y que despues de darle gusto al cuerpo decidieran influenciados por las campañas de "la familia pequeña vive mejor" o eso de la planificación familiar; que mejor no se arriesgaban y se hubiera tomado la pastilla del dia siguiente... y ZAZ la Adisde al excusado....
Como quiera que sea, gracias a Deepak Chopra que me enseñó que esas pequeñas casualidades son culpables de que nos demos cuenta que existe un destino prefabricado con un fin y muchos medios. Gracias a Cuahutemoc Sánchez, que me enseñó que la adolescencia es una guacareada y que las mujeres que no son vírgenes no valen pa pura madre. Gracias a Paulo Cohelo que me enseñó que el plomo se puede convertir en Oro, Gracias a Carlos Abascal que me enseñó que la obra Aura de Carlos Fuentes es un tributo a la pornografía que daña la mente de los niños nice. Gracias a Goshiny y a Uderzo que me enseñaron que la historia del imperio romano puede llegar a ser muy divertida. Gracias a Quino que me enseñó a Mafalda y gran parte de la sabiduría sarcástica contemporánea. Por último pero no menos importante gracias a los padres de todos los autores y personalidades que me han inspirado en la vida para bien o para mal, por dejarse llevar y disfrutar de un buen rato de sexo procreativo!!!!
 
Notas al calce y moralejas:
--> La pastilla del dia despues no es abortiva.
--> La virginidad es una enfermedad que gracias a Dios se quita.
--> Pípila.... Gracias... Muchas Gracias!!!!
--> La palabra "hubiera" es realmente util!!
 
Gracias a todos ustedes por formar parte de mi vida!!! (nota cursi)
Moraleja: El que mucho madruga... encuentra todo cerrado...
 
Camaron... dejenme comentarios no sean codos de palabras!!!  
September 28

La IMPORTANCIA del DESTAPADOR

 
             Ocho con cinco de la noche en punto, según el reloj de mi hija adoptiva a la que los demás llaman vulgarmente computadora. Sobre el escritorio estaban dispuestos algunos utencilios indispensables para pasar una noche enfrascada entre internet, word y photoshop. entre ellos, el celular, unas hojas, dulcesitos y una coca cola de vidrio de las chiquitas. El sitio en donde hago todo lo que se refiere a programas computacionales e internet es la oficina de mi papá. Despacho en un alegre edificio que por la mañana y la tarde cuenta entre otras cosas, por el colegio bancario, un local de trajes de baño, una escuela de tae kuan do y algunas otras oficinas. Sin embargo de noche se torna sombrío, oscuro y malvado. Y por lo tanto procuro no salir del rincón iluminado donde está mi maquina favorita. Esto es porque del otro lado de la puerta se escuchan sonidos extraños, paranormales. Sinceramente no me preocupa el espirítu de una secretaria bilingue o de un karateka frustrado que recorra los pasillos en intentos de poseer cuerpos con vida, sino mi temor se dirige hacia el pensamiento de algun cholo en un viaje astral que haya logrado forzar la cerradura de la puerta principal. Todo esto lo aclaro para justificar que a las nueve de la noche, cuando estaba más dispuesta que nunca a saborear mi coca cola todavía heladita me percaté de una cosa horrible. No había pedido que me la destaparan y en donde estaba no existía nada que se asemejara a un destapador.
Respire profundamente... una.. dos... tres, exhalé, y di una vuelta buscando minuciosamente algo con que abrir mi ansiada coca cola. La ponía entre las cerraduras de las puertas y nada, debajo de la madera de los escritorios, tampoco!, pensé por un momento en destaparla con la mazorca que tengo entre el labio superior e inferior, pero recordé inmediatamente que mis dos endodoncias y mi diente desobediente no me dejarían lograr mi cometido sin sacrificar un trozo de calcio. Trate con las tijeras, con los pisapapeles, las llaves, los cuchillos y hasta con la palanca para jalarle al baño ¡y nada!. Seriamente pense en romperla sobre algun contenedor, separar los vidrios y poderla tomar así, pensé también en si mi necesidad por el veneno negro anticorrosivo era tan grande que me hacía perder tanto mi valioso tiempo. Pero rápido llegue a la respuesta de que esto ya no era una coca cola cerrada, era una cuestión de honor. Mi mente se saturaba tratando de descifrar un acertijo refresquero, una gota de sudor corría por mi frente dibujando un camino sobre mi vena resaltada, esa que se asoma cuando estoy al borde de la desesperación. Deduje mis posibilidades, el salir en búsqueda de un destapador o de algún taxista que con caridad y con lo que se abrocha el cinturón de seguridad lograra separar la maldita corcholata del envase. Eso era muy riesgoso y además ya no se trataba de las soluciones fáciles. La madre naturaleza es muy sabia, me dije, y por algo nos hizo animales racionales. -piensa, piensa. Derrepente llegó a mi la iluminación divina: ¡un encendedor!, gracias a mi experiencia etílica recordé que muchos de mis amigos destapan cervezas con encendedores. Encontré uno y traté una y mil veces de repetir el procedimiento que reproducía en mi mente; Nada!. Lo único que logré fue echar a perder un encendedor y encajarme una parte de la corcholata entre mis dedos pulgar e índice. La maldita coca cola había logrado herirme. -haz ganado una batalla pero no la guerra. Seguí recorriendo opciones en mi cabeza.Tantas tareas, tantos ensayos de seminario de investigación, tanta álgebra...
Después de un vaso con agua y tres galletas emperador de chocolate sentí que reunía las fuerzas suficientes para encontrarme con mi destino. Finalmente con la ayuda de dos cucharas, un incisivo inferior, esfuerzo y mucha fuerza de voluntad logré destapar el envase. Admitiré que ya estaba caliente, y, sin embargo es la mejor coca cola que he tomado en mi vida.
 
"Las cosas más sencillas suelen ser las más difíciles"
 
(adidas)
September 22

mientras tanto

 
"I´ll be back..." decía el mamerto (ahora gobernador) don Arnoldo Chuarcheneguer en sus memorables películas Terminator 1, 2, 3...etc. En el idioma nopal-frijolero "volveré" inmortalizado en las voces aguardientosas de K-Paz de la Sierra de los que no hemos vuelto a saber después de su one hit wonder duranguense antes mencionado. En fin... estas citas coloquiales son para comunicar que pronto regresaré a escribir a este blog de los mil demonios, pero en el inter me permito transcribir algo que me pareció muy bueno. Echenle por aqui un comentario o lo que sea.
 
Era una vez una Cucaracha llamada Gregorio Samsa
que soñaba que era una Cucaracha llamada Franz Kafka
que soñaba que era un escritor que escribía acerca de
un empleado llamado Gregorio Samsa que soñaba que era una
Cucaracha
  --Augusto Monterroso, La Cucaracha soñadora.
 
Para mayores informes consultar a Augusto Monterroso "La oveja negra y otras fábulas" que están muy lejos de las de Esopo pero muy cerca de la simplicidad de lo cotidiano envuelto en metáforas animalescas.
 
Gracias por su atención.
 
(adidas)
September 04

MaTaTe TETE

 
Ya perdí la cuenta de los suicidios que se han sucitado en nuestro bello estado de Aguascalientes perversas. Pero siempre que a un reportero le falte una de sus seis notas que debe cubrir, no se debe sentir descobijado pues siempre habrá un suicida que le haga el quite y le de esa seguridad de la sexta nota para que le pueda dar frijolitos a su familia.
El problema del suicidio no solo reside en que ocurre con mucha frecuencia y con móviles increíblemente estúpidos... (sin irnos tal lejos, el niño al que no lo dejaron ir al partido de futbol y la muchacha a la que le cortaron mal el pelo y optó por cortarse la cabeza.) Si no que siempre que hay un suicidio se convierte en uno más de la estadística, las notas póstumas se parecen entre ellas y cada una de las muertes provocadas nos parece el deja vú de una pasada. Es por esto que he pensado ( y esque en ocasiones pienso) que con el advenimiento de esta era tecnológica, de la aldea global y del comercio de la información es cuando nos debemos preocupar por ser creativos, originales y auténticos en cada una de las cosas que hagamos en nuestra vida. Es por lo cual y a manera de servicio social interactivo que quisiera dar algunos tips por si tu amigo (a) crees que tu vida ya no tiene sentido y quieres suicidarte... hazlo de una manera original y divertida para que todos te recordemos como el suicida creativo...
 
1.- Disfrázate de cacahuatote, ve al zoologico de tu preferencia y enciérrate con los elefantes.
2.- Ofrécete de voluntario para las clases de disección en el laboratorio de Anatomía de tu escuela.
3.- Lánzate a la aventura de bailar la danza de la lluvia... pero ponte un pararrayos de sombrero.
4.- Salta de un avión sin paracaidas.
5.- Pon pedo al que lanza cuchillos en el circo y ofrécete para su acto.
6.- Hazte una lavativa... de tehuacán con chile piquín.
 
Estos son algunos de los consejos para que tengan una muerte divertida, para mayores informes marca 01-800-SOYINFERIOR-0908.
 
Yo siempre al servicio de la comunidad...